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旋转过后静静生活没有岁月是可以回头的 3月2日 好心情 上火了，早上起床鼻子疼，眼睛疼，喉咙也疼。深深的感受到北京干燥。我还没见识过北京的风呢，估计那个时候都能喷鼻血。
今天做的事情比较多啦。一整个早上都在帮忙给一个文件纠错排版，下班的时候和小茹一起完成了文件装订。看着厚厚的一打蛮有成就感的（虽然那一打不是我写的）。 另外的一件，在晚饭后的不久，关于展柜的结构图终于出炉了。这些横一条竖一条的线条穿过来插过去，眼晕的要命。可是对于自己能够认真的考虑关于结构于透视的关系，并且认真的去表现，这样的一个态度还是很满意的。 9点多的时候和小茹讨论关于展品在展柜中如何摆放的问题，我对专业性问题的讲解能力真的需要从基础训练，一般的小问题都需要靠画图来解释。于是，又一个问题产生了，小茹非得逼我用语言描述出来。我一时半会儿还真就说不出几句完整的句子来，只能用笔把自己能想到的点像老师写板书那样罗列出来再用线把有关系的项都连起来。小茹看过后鼓励我半天，告诉我这就是开始，以后一开始讲不清的就这样归纳，词语一定要简练、贴切、专业。 一定要提的是，小茹是一个非常非常好的女孩儿，工作很努力，学习很认真，不单是对自己的工作，她在查资料的时候看到和我的工作内容有关的资料也会帮我整理成文档给我。真的很棒哦~~ 一直都觉得自己是幸运的，在不同的阶段、不同的环境都会遇到很善且很真的人。就是这些人让我在离开家的情境下依然倍感感温暖，谢谢他们。 11月14日 All shall be well 只是这么幻想着而已：All shall be well．．．只是想想而已．一小口红酒都可以昏天暗地．恍惚间想起下午的文学鉴赏老师在讲＜＜山鬼＞＞的时候突发奇想的给我们讲起素质，临下课时还在教室门口留下一句：恶心．走人了．．．屈爷爷知道了一定会劝她去看心理医生的．
人们总是不被理解的．当然还是有一部分人幸运的在死后被小部分人缅怀的．那个叫做Nico的上个世纪的德国女歌手因为ＬＳＤ的强烈药效，飘飘忽忽的死在幻觉里．虽然有人曾说过Nico他妈的根本不会唱歌．虽然做过不太成果的时装模特，做过某导演的影象实验品，唱片销售排不上榜，再虽然酗酒 注射 滥用药品 性滥交，可是在她死了１５年后，仍然有杂志渲染她的生前，仍然有人说我们爱她，仍然人愿意用美妙的文字形容她是个把苦涩稀释成液态的女人．觉得这是个真实的女人．不编造谎言，不自欺欺人，不消极钝世．决绝的选择了行动，或者死去．
行动，或者死去．哦哦哦哦，突然说出了这么有感觉的话．自豪～～
突然想念他唇膏的味道，那么深的缠绵却只是怀念每次分别的吻．我是不是个贪心的女人？有天真的离开后，我该有多想念他的味道．．．
10月23日 面朝大海，春暖花开 从明天起，做一个幸福的人 从明天起，和每一个亲人通信 陌生人，我也为你祝福 告诉我们这些的海子却选择了自杀． 10月5日 只字片语 亲爱的，我在喝牛奶，希望有个安逸的睡眠。 亲爱的，我想要静下来，再静下来。于是关掉了耳边爆裂的摇滚，换上了阿哲柔情的声音。他带我们回到了从前单纯灿烂的笑声中。 亲爱的，我想要忘记，可是用双手捂住眼睛，它们还在周围缠绕。蜷缩在被子里，把头用力的埋进枕头，不愿听到那哭声是从自己的身体里发出的，可是呼吸因此变的艰难。 亲爱的，我只是想在天冷时把手插进他的口袋，只是想有个地方可以回，而不是有个地方可以去。 亲爱的，我开始变的好贪心，想要好多好多的爱，很多很多的爱，这样的爱没人愿意给，没人给的起。这样难以填补。可你知道，你一定知道。这个空隙其实只是那么细小的一点点。你一定知道它该怎么填补。 亲爱的，我们一起的曾经，已经过去了。过去的，我都想让它们过去。消失不见。我们需要从新开始了。 亲爱的，我想要离开这里，离开这个城市。在这里继续，没有新的开始。始终的难以呼吸。我的氧气已经不在这里。 亲爱的，原谅我的语无伦次。可是，我需要你，需要你明白。 9月23日 这个夜里 近来没有很好的休息，因为贪玩把课题拖了又拖，没觉睡也只能说活该了． 被拉去唱了通宵的歌，后半夜的时候都睡倒了，倒是我还始终精神饱满，一个人抱着个ＭＩＣ抗战到最后．一边半死不活的哼着，脑子里还不停的转着那个不成样的调研报告．要改到什么程度，我亲爱的老师才能对我笑着点个头啊！ 一个人在宿舍，特别安静．看看书，查查资料，重新整理调研报告．这个时候觉得特别满足，这么多的时间都是属于我的，什么时候做什么都随我高兴．两个人就不是这样了吧，就不能这样了吧． 头痛肚子痛。烦死了。有些人有些事情是不是说不想就不想了呢，我不知道。以前我会觉得去认识一个人要比忘记一个人困难很多，今天明白过来，去不去认识一个人是有的选择的，可是要忘记一个人却不是可以由选择决定的。做了很矛盾的选择，实在是很迷茫，对于这个选择不知道是对是错，不知道这样选择会不会让境况更糟，可还是抱了希望。希望这样的选择能够救赎我，将我从现在这样乱七八糟的困境中带出来。因为讨厌困在现状中很难自拔的自己，因为不想继续暧昧不清的心理，因为想同平常女子一样的敢爱敢恨，于是，将很大的希望寄予这个选择。之所以矛盾，因为想到时会想逃跑，进退都会害怕，怕后悔，怕伤害。原来我这样胆小怕事的人。 脸颜色很糟，每天对着电脑，皮肤也开始变干燥，每天出门不得不用化妆品遮呀盖的。才意识到自己就要开始老了。高中的同学前几天在外地结婚了，最近回来预备26号在自己的城市再举行一次，约了我们一定要去。去是一定要去的，可是好奇怪，从来没有想到的事情，我要去参加我同学的婚礼了，呵呵。不由的想到了自己，不知那天会在什么时候到来。可是又隐约的希望不要到来，至今无法想象要同一个与自己毫无血缘关系的人在同一个屋子里度过下半辈子会是一件他们说的幸福的事情还是自己总认为麻烦又恐怖的事情。难怪有人会对我说等他的孩子能打酱油了我有没有未婚夫还是问题呢。 但愿可以做到顺其自然，想睡个无梦的好觉。 9月13日 它回来过 回来,思绪又回来.我是知道的,它总是会回来.
不看天也罢,省去去想你的天在干嘛.不去碰杯子也罢,省去去想你是不是也打算喝水.抽支烟,因为你不抽烟.去洗衣服吧,因为白天你一定在上班.如果我是你,会不会好点.不用再去想.不再去想是不是会好点.
昨晚我在想那个人,想他说的自由的时候就想到了你,现在你自由了吧,我也自由了吧.要想那个人的时候我却想你想不想我,那个人不会想我,你现在也不会了吧.和那个人一起时也总是要想的,我和你都没这样待在一起过.和那个人什么也不是,可是这样亲密.我们曾经理直气壮,可是却什么也不是.
我在公车上,坐在最后的那排,我们一起坐过的那个位置,看向窗外.很久后路过了一起走过的天桥还有那间快餐店,然后眼泪就这样直接的滴下来,落的我无地自容.羞于承认那是因为你的眼泪,羞于承认自己的不自由.我明明就是自由之身,眼泪却不是因为寂寞而流.
可是终于肯承认,没有想象般洒脱.
9月4日 是这样的 我发现我开始变的无话可说，却喜欢上和旁人寒暄，说一堆无关痛痒的话。“今天中午吃什么啊？最近总闹肚子呢。后面的那家煲仔饭比较干净吧。明天的课不要迟到哦。我的黑眼圈又重了。哪天去屈臣士啊，护发素用完了。。。。。。”一天的，两天的，三天的所有的对话内容就是这样吧，大家都是这样的吗？除了这些，我们还需要说些什么呢。然后就是沉默，独自站在窗前抽烟，看楼下球场的男生挥洒汗水，偶尔抬头看看灰蓝的天，眼睛酸涩。
高中时的男朋友路过学校来看我，我在被雨淋湿了的石凳上铺了自己打工的工服然后坐下，他站在我眼前。已经不是曾经的轻浮少年，身上却依然还有着生涩的味道。假装关怀，假装成熟。相信是真心想要关怀，相信是真的已经长大。但那样的关怀与成熟却都已经不是彼此想要。“你看，辗转过后，我们依然是朋友，多好。简单平静的男女关系。”我这样想着，却没有说出来。说出来倒显的多情。 我是这样左右想后却依然不懂得如何伸展的女孩。我的家人，我的朋友，我的爱人。对于他们，我的所为都不尽人意。他们对我所做的也不是为我所想。本来不就是这样，我们相互依附着过活，用自己的方式牵连着身边人，怎么做都不为过。怎么做都值得被原谅，而我只能做到忽略。曾经说过的不可饶恕的欺骗还是背叛，现在看来，都该被忽略。心痛是一回事，绝望是另一回事。可我不知道我现在用沉默的方式来表达我的绝望与放弃是不是真的表示我真的放弃。可是希望变成绝望，被欺骗和被放弃，还能有什么资格与方式来抗议。 一个一个的离开这个城市，也许不是件坏事。我们没有道别，也不是件坏事。我用沉默惦念经过的你们，我们用无声道别惦念彼此的邂逅。后来，再后来，我们就变成了你和我。最后回想起的某天，你对他说曾经，我对他说从前。 8月20日 夜夜夜夜 想问天你在那里
我想问问我自己 一开始我聪明结束我聪明 聪明的几乎的毁掉了我自己 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求
我的梦
一首齐秦的<<夜夜夜夜>>,收录在他1996年发行的<<丝路>>专辑中.专辑的启示语里这样写着:"丝路不是一条路,而只是一个去处.那地方只有方向而没有尽头,很像是爱情."
深夜 不知道现在还算不算是深夜,在夜里待的越多越久,对它的认识就越模糊.更不晓得对自己来说什么样的夜才算是深.
今天是很模糊的一天,说了很多模糊的话,做了很多模糊的事,因为现在回想一下都想不清今天都说了什么做了什么,所以对今天的所做都定义为模糊.而刚刚呢,又对着一个人说了很多带模糊这个词的句子,呼....确实是很模糊的一天啊.
在劲舞里和人PK,拼命似的砸键盘,输了就握紧了拳头砸自己的胸胛骨,妈妈让我停下来,真不知道她是看不下去我砸键盘还是看不下去我砸自己.于是就停下来,在网上东游西逛,在Q上和人瞎侃,然后自己看不下去了.有点想哭,就抬起胳膊在上面狠狠咬了一口,看到牙印,感觉到疼痛,却有了痛快的感觉.
23点多的时候有人和我说话,看到他的头像闪动,心上某处像是被指尖不轻不重地压了一下.已经不是曾经的感觉了,曾经是什么感觉,很模糊.哈,又是模糊.在这个虚拟的网络上,我们进行了相识以来第一次属于正常男女的对话,在我看来是这样的.各自半遮半掩的吐露心事,似真非假的讲述曾经,属于我们的曾经,似有似无的曾经,荒唐的曾经.这个曾经还在延伸,我们都看不到前面是怎样,也许他比我清楚,可在这个过程里,清楚与否并不是重点.可今天的对话表现出了长久以来不曾出现的温情,可对我来说不是个好现象,甚至另我感觉有些懊恼,我竟然随着他的温情也表现温柔,会顺着他走,不让他头痛.因为失掉了这个主动权而沮丧,因为这个沮丧,口气也就越来越软下来.无从转变,并且不想转变,害怕转变.
夜继续深下去,我们的谈话也渐渐稀少,也许应该就次打住,谈话结束的恰倒好处,下一次的谈话才会更有意义.不是么?
结束后,要开始计划一下新的一天,不能像头一天一般模糊.看看书,打扫房间,简单收拾一下开学要用的东西,差不多了.说起看书,最近在看张爱玲的<<怨女>>,看女人们的对话,有点看<<红楼梦>>的味道.当然,<<红楼梦>>我始终是没看完的.看不懂,看不下去.心浮气躁地就把书合了.
呼...想来现在挺好,多少能做些自己爱做的事.困... 8月10日 快回家了 清晨有雨。我躺在床上半梦半醒地听着雨声，用一只手盖住眼睛遮挡光线，脑袋里不时闪过莫名其妙的自问自答，不知是梦还是真的在思考着什么。这样的状态持续到快十点，不得不起床的时候。天知道未来我还会有多少个上午十点以前的时光可供我在床上消耗。
承认是个懒散的人，不喜欢被时间约束，从小不懂得安排自己的时间，更不喜欢被别人安排，对一切事情的预先安排都抱着再说的心态，不会给予确切的时间做答复。如果有所安排，到头来也会变动。因为开始了解到自己的嬗变，所以开始放弃一切所谓安排的行为，于是慢慢开始变成一个漫无目的的人，但对这样的自己并无不满。
起床叠被子时想着昨天去看的悬空寺，远远望去时便已惊叹的不停。打心里喜欢这样建造位置奇特的建筑物，悬在半空，即便是在车来人往，楼群密集的城市，也会另人感到是孤立的存在着的吧。
窗外的雨停了，有淡淡的阳光渗进屋子。有很难形容的心情一波波的向上涌着。下午接到了电话，买到了12号回家的票。虽不是第一次离家这么远这么长时间，可一想到要回家，却有种陌生而又期待的感觉。觉得自己挺可笑。
皮肤上出了疹子，痒啊痒的，来了这么久了，总不能是水土不服吧。呼。。。。。 8月6日 伤疤 腿上留下了疤痕,是被蚊子叮咬后又被自己抓伤留下的.这些疤痕星星点点的附在了膝盖以上的地方,所以,这个夏天,我都不能再穿短裤和短裙.
也不知道什么时候会消失,也许明年依然还在,我依然不能穿我喜欢的短装.这些可恶的伤疤,它们如同丝袜上的破洞让我在这个夏天感到莫名的尴尬和沮丧.
我侥幸能躲在山西,人生地不熟,逃避着那些伤疤带来的种种烦恼,可偶尔会有不安.夜夜被梦缠着.我拼命遮掩的伤疤在梦里一遍一遍地转圈.深夜的灵魂是赤身裸体的幼童,疤痕随着衣物的褪去一一暴露于透明的空气中,别人看不见,自己闭上眼也看不见,可在心里脑海里是穿了再多件衣服也掩盖不掉的清晰透明.
你常常隐藏伤疤暴露伤痛.伤疤本身不会痛,制造与亲手剥开它才会痛.你会告诉别人自己的伤疤,却不直接暴露给人看.你不会平白无故地告诉别人自己的伤疤,你要诉说的不是这个伤疤,而是这个伤疤曾带来的痛.为了要让对方知道自己的痛,你不惜剥开它.可是你并不知道你为什么要让别人知道自己的痛.痛不能被分担,你却还让自己一痛再痛.为什么?
写不下去了......
就这样吧......
伤疤会慢慢消失的......
7月26日 也许小女人 洗个冷水澡，把指甲修剪干净，再敷上保湿的面膜，呵呵，感觉还不错。有时会有那么一刻爱上自己的悠闲自得。也有时就突然那么一刻有种茅塞顿开的觉悟，女人善待自己，最重要的一项就是要让自己美美的，美到自己满意。
有朋友对我说：“你真的真的很小女人。失恋的时候旁若无人的大哭，前一分钟还在埋怨自己心上人的薄情，感慨自己的爱情多坎坷。可下一秒钟却已经全心在安排晚上的约会。”刚听到这么说时会觉得他在调侃我似乎虚情假意，可仔细想想朋友之间开这样的玩笑也无伤大雅，我是虚情还是假意对他们来说并不重要，大家都开心就好。而我也从未否认过我的花心或者朝三暮四再或者爱慕虚荣，可这些都不关我爱一个人的事，我爱着他还是我爱过他都有我爱他，是不是听起来很牵强，可人心本来就是这样，说不清道不明的关系都是因为心的关系，我爱你，可在你眼中我是那样一个花心又爱慕虚荣的女人，是那么一个令你无法相信的女人在你心中毫无可用价值的女人，无法去爱的女人，那么我爱你就是我一个人的事，会是曾经的事，也会是正在慢慢消失的事。如果我真的是一个小女人，那么这就是我这个小女人做一个人、爱一个人的原则。如果我们不能相爱，就不再苦苦纠缠。 和CS的最后一面我们没有说再见，转身离开的时候我的眼睛是干涩的，我在楼梯的拐角回头看他，他对我挥手道别，我想抬起手对他做同样的动作，可抬起一半时却停在半空，然后又落下，在空气中划一道单薄的弧线。其实再明白不过，这挥与不挥手已无关紧要，这挥与不挥我都要和他分别，要与我整个少年时的美好与不美好包括我们俩之间共有的所有的记忆告别。 一直都在告诉自己要善待自己，第一次这样对自己说是多久以前是为了什么已经记不清，一定很久很久了。可到了今天也不能确定我是不是真的善待了自己，依然不明白怎样对自己才算善待，但开始喜欢朋友口中的那个小女人，想想就是做这样的一个小女人，高兴踢一腿、哀伤哭一回也不差吧？ 7月8日 掩埋 还是要说再见,无论怎么样,我们都只能说再见.以这样的方式来结束这辈子我与你之间,不是我所祈望的.我的梦醒了,你要离开了.
DL说的是对的,你变了,已经不是我最初爱上的那个很会面红的男生,不是那个会把拼图放在我家门口的男生,不是那个把自己枕边的抱熊送我的男生,已经不是那个爱我的男生.所以,你已不在乎我的痛,明知道我会哭却宁可装做不知道.
我们错过了彼此最特殊的一段时间,原以为是考验,结果却是玩弄,我们被彼此玩弄.我哭笑不得.
原来,长大不是见好事,我们不能再玩小孩子的游戏,要去面对不得不面对的现实.
似乎又回到最初的时候,我始终是不懂人情世故的孩子,你始终都明白你最该要什么,将我丢至一边.
我说想你等你对于现在的我来说如同呼吸一样自然,是这样自然的一个习惯.你说,这不是好的习惯.可是,要怎样,你来告诉我,要怎样做到不呼吸.已经忘记什么是爱,那么,去忘记一个习惯是不是也能做的到.如果我不能改掉这样的习惯,那么或许可以选择忘记,去忘记这是关于你的习惯.
好吧,再见.再次想到从前,我都会将闭上双眼,直至思绪结束,如同告别黑暗,亲手埋掉有你的从前,埋掉有你的我的从前,埋掉从前的我们.这样,会不会不那么痛苦.这样,会不会有满意的未来.
5月23日 妈妈的受难日 今天正式21岁了,我的快乐的生日,是我妈妈的受难日.想想她生我的时候应该是痛并快乐着的.哈哈.我在她肚子里的时候她一定想不到她会产下一个这么棒的女儿吧~~~(臭P了吧)
给了我生命的人我却让她操尽了心,却无从报答,只能是嘴上挂着满满的爱,心里装着满满的痛与歉意,无从弥补.对爱的人总是这样的吧,说着爱，却做着伤害的事情.
就这么多吧,生日要快乐,希望我爱的人都幸福. 5月6日 孩子 CS回来后和我说话常常会用和孩子说话一样的口气,有点不爽.但,也许,我真的还是孩子,一个喜欢发呆,喜欢回忆,整天游手好闲、无所事事的大孩子.如果是,希望一直都是,不要长大,要永远都做这样的孩子.想起小的时候天天盼着长大,想象着自己长成女人,然后为人妻,为人母.可是真的到了这份上,却潜意识的开始逃避.大概每个人都会这样吧.
很小的时候任何的目标都很清晰,可这样一天一天的走下来,就越来越不明白走过来干什么了,就不知不觉地被时间推了过来,迷迷糊糊地也不知道又要被推到哪里去.
下午在小时侯常去玩的假山花园里转,看到一个小女孩自己一个人也能玩的很开心,很羡慕.怀念那种简单快乐的生活.
4月26日 分裂 一个人可以有几个自己，开始怀疑自己是否双重人格，开始分不清哪个才是自己。当一天一天过去，我是否还会认识镜子里的那个人，她是怎样的？开心的，伤心的，疲惫的，麻木的，沉默的，疯狂的，自由的，压抑的，矛盾的，清醒的，孤独的，迷乱的。。。。。。当一天又一天过去，你是否能告诉我答案。我知道，你会说出不一样的我。
现在步伐凌乱，也许蒙了双眼，就可以安静平稳地走到底。没人告诉我该怎么走。珊说我总把事情藏着掖着，久了就不会说了。我不知道她说的是不是真的就是这样的，可是真的，我的语言越来越穷，刚开口就像是说完了。脑袋里塞满了东西，可心却是空的。
听说自己的拳头和心脏是一样大的，我的手很小，那么心脏也很小，那么小的地方为什么就那么难以填补呢。
算了吧。闭上眼，手松开，静下来。。。。。。
3月31日 漫漫 有段时间没有来了，来看看。心凉凉的。
很长一段时间重复着相同的步伐，每天每天就这样活着，没有所谓的乏味，没有疲惫，笑或者不笑，面部任何的表情都成了某种定式，每天每天的，脑子里塞满了东西，可心却是空的。
有时就这样坐着，什么都不想，像被掏空了，就坐在那，眨一下眼睛就已经是很久之后。就突然的从某一天开始，不记得自己是谁，为什么会坐在这，回想着回想着，就如同迷路的孩子蹲在地上抱着双膝把头深深地埋进去用尽力气放肆地哭起来。
夜里蜷缩在被窝里，手习惯性的放在肚子上，轻轻地抚摩着它，这里，最令我感到安心。这里，以后，会孕育出下一个我。这里，曾经让我深深的痛过，直抵心脏的痛。这里，曾经有过我的爱，是的，对于现在，哪怕是前一秒，都已是曾经。
每天都要喝很苦的药，每次喝的时候，都会被想呕的感觉憋出眼泪，可依然要如同一日三餐的坚持着。现在，我是空的，可是不再想怎么填满。
如果有来世，希望做一只猫，没有颈上的绳索，自由的来去。
3月11日 脑子一片空白 今天天气不好,一点都不好,然后我也就跟着不好了.风那么大,大的我似乎都被刮的七零八落了.人是什么样的动物呢,总是莫名其妙的难过低沉,或者开心激动,原来最难的是让自己的心态平和. 2月8日 麦兜的国家栋梁麦兜:阿May呀。扮那些社会栋梁......用不用穿裤子的? 阿May:当然要呀.哪有社会栋梁不穿裤子的? 麦兜:啊?惨了,我只有一条游泳裤...... 阿May:那你就扮救生员吧,救生员也是社会栋梁. 麦兜:也是吗?但是我很怕死哦.阿May呀,那如果有的时候那些社会栋梁想臭臭,会不会脱裤子? 阿May:当然会呀. 麦兜:哦~那就好.我可以扮一个想臭臭的社会栋梁. 阿May:人家叫你扮社会栋梁,你想臭臭干嘛? 麦兜:我问问嘛.那如果社会栋梁真的想臭臭,那还算不算是社会栋梁啦? 阿May:也算是吧. 麦兜:那还差不多.那如果那个社会栋梁吃的太饱,打嗝、放屁...他还算不算是社会栋梁? 阿May:也算是呢. 麦兜:如果那个社会栋梁长口疮、长豆豆、吃的太饱、长香港脚，那还算不算是社会栋梁？ 阿May:你哪来那么多问题啊? 麦兜:哦,我怕我长大做不成那个社会栋梁. 阿May:怕什么?你好好读书就一定可以做栋梁了. 麦兜:好好读书,是不是就不会想臭臭了? 2月7日 因为喝多了 和JS去喝了两杯,说了几句不痛不痒的话,结果就有点晕了.倒不是喝晕了,就想那几句话想的有点晕.现在到还真想不起来是哪几句话,可就觉得我们这一辈怎么就那么背啊.谁说的独生子女幸福来着?抽他!我要是生小孩一定生两个以上,这才负责任么.我要是离婚或者不在了老伴,反正不管什么原因,只要剩我一人他们俩还能轮着操我的心,一个人操我的心肯定会烦的.我不是说我烦我妈了,就是怕以后烦,怕以后她会觉得我烦她了.这么自强的女人肯定会有天怕我烦她的.我想太多了吧?反正喝多了.醉酒的人说什么都无妨吧.
这叫什么啊.真的是荒唐的人生呢.单亲的孩子不是我一个,我感哪门子的慨啊.酒是个坏东西啊.可无聊或者烦闷的时候却是良药.难怪那么多的人在低落的时候会选择买醉,至少有那么一刻是不低落的.一刻也好.一分也好,一秒也好.麻木也好.暂时忘却也好.
耳边王菲一直在唱,什么在烦什么,如果想说日后如果.情歌别离在望才清楚......
怕是人只要活一天就有一天的烦恼吧.不然还有什么意思,不然怎么成长呢.他们不都说受了伤才会成熟不是么.就不能快乐的长大,然后快乐的离开吗?我现在喝的晕忽忽的还在感慨,应该倒头睡觉才是的么.
想起来哪天听人说还是书上说,说什么对生活有抱怨的人是弱者.真是逼人啊,累了烦了也得装着很爽不成.所以说做人难么.
酒好象醒了一半了,没那么晕.估计明天一觉醒来也忘记了今天都说了些什么了.原来酒疯也可以这样撒的啊.哎,以前还可以当人面撒的,现在躲着也觉得丢人呢.
该睡了. 2月3日 回忆 近来会有淡淡的回忆,如同失忆患者,脑袋偶尔闪过曾经.
趴在窗台上看楼下,那条马路好寂寞.以前都人来人往,现在却也只有人来人往.这条穿过我童年少年的路,现在同我一样的在寂寞着,它的回忆比我的还多,一定比我还要寂寞.我们的寂寞......
我都21了,这是个近来我常常念叨的数字,以前觉得异常遥远的数字现在清晰的印在我的身体上.原来都这么多年了,出生了这么多年,发生了这么多年,过去了这么多年.再也不会有背着书包出入家门和校门按时上下课的日子,再也不会有走在那条路上三步一回头的期盼,再也不会因为只是一个人喜欢脸红而着迷了.简单快乐的日子真的不会回来了.
奇怪一觉醒来会有某个画面闪过,于是不愿起床,闭上眼睛沿着画面的纹路继续摸索.静静的,秒针转动如同水滴声,气息拂过被单如同风声,发生是真实的,颜色是黑白的,嘴巴是紧闭的,双手是冰凉的.也只是一眨眼,所有就都空白了.
有时就是如此,当你很安静时总会有东西来捣乱,比如回忆.可是当你才刚刚碰触到时它又离开,似有非有的在你面前一晃而过,如同幻觉.
2月2日 陌生 突然陌生，对很多很多，包括我自己，突然就有那么一刻我就不认识自己了，这样的感觉不是生病，不是真的忘了我是谁，就是对那一刻的自己感到陌生，对着镜子看自己，就是看哪都不是自己。这样陌生，陌生的感觉由很多情绪牵扯，曾经的心情和现在的心情，曾经的事和现在的事似乎同时在发生，时间似乎交错了，缠绕的乱七八糟，陌生的感觉，一切都陌生了。头疼，喘气都有陌生的感觉。今天是怎么了，这么安静，周围好安静，明明有人放炮却觉得安静，安静的呼吸声，缓慢的眨眼的动作，都这么清晰。
血管里的血还在流动，生命还在继续，可就是有什么不一样，该睡觉了，累啊。。。。。。
1月30日 糟透了 真的是糟透了,大过年的,心情简直是糟透了.我不想这么糟的,我想高高兴兴的,过年本就该高高兴兴的不是么?可是真的很糟糕,我一整天都表现的是那么无聊和低沉,不想吃东西,不想说话,不想见任何人.也许只是这些也不会有现在这么糟,不想吃东西就不吃,不想说话就保持沉没,不想见谁就谁也不见.可是你看,今天是大年初一,我不得不去做我不想做的事情.
感觉上有很多的话想说,可一张口就不知道要说什么了,也许忘了,也许一开始就根本不知道要说什么,该说什么.人有时会很奇怪,不,也许常常奇怪.看别人的悲剧上演时可以毫无顾及的流泪,放声大哭.可在自己想哭的时候却努力克制,即便眼泪已经粘到睫毛,也要高高地仰面把它们逼回去.为什么不可以在想哭的时候就随时随地哭呢,蹲下来把头埋进双膝也好,双手掩面也好,低着头也好,怎么都好,只要哭出来就好.为什么不行呢,没有刻意阻止,只是每每在眼泪就要流下的时候会习惯性的停止,然后狠狠咽下口水,喉咙上下滚动,眼泪似乎就能这么带走.我可怜的眼泪,不知这样来来回回它是否比我还疲倦.这样的卑鄙,对人们表现傻乐的一面,却在内心打着自以为聪明的盘算,连最真实的泪水也封杀掉.
心情糟糕是因为没有目标?情绪低落是因为迷茫?什么和什么?糟糕就糟糕,低落就低落,为什么要想是为什么.也许都该怪老去想为什么,我为什么出生,为什么会长大,为什么长大会是这样,为什么只有我和妈妈,为什么只有妈妈和我,为什么我不是他们养的一只猫或者狗,为什么我想消失的时候还必须存在,为什么我不能简简单单的存在着......
为什么我这样絮絮叨叨个没完还是会有没说什么的感觉.还是糟糕,这种糟糕透了的情绪像电流或者什么沿着血管缓缓流动着,每个角落都能经过,也就是说我身体的任何一个部分都有糟糕透了的情绪.真的真的很奇怪,这种心情糟透了的时候没有做别的其他的什么事,似乎也做不了其他的事,却可以独自坐在电脑前对着毫无感情的机器宣泄.也许该去喝几杯,再晕晕的睡过去;也许该去压压马路,看看为了生活还在年夜里辛苦的人们,看看某个残疾的人,想想自己身体健全,至少现在还不愁吃穿,为什么还自寻烦恼.也许都好过现在,也许都比现在容易令心情好起来.
我的手指冰凉,颜色苍白,它们僵硬的在键盘上敲动,一个接一个的字,告诉自己我有多绝望,有多迷茫.我希望它们停下,然后闭上眼睛,然后再一睁眼已经是下个世纪.然后告诉周围的人我已经121岁了,然后告诉自己你都121岁了,对一个121岁的人来说,昨天的糟糕情绪算什么呢.
看来还是很糟,喜欢的音乐都不悦耳了,可是会好的对吧,一切都会好的对吧.日子还是得过的不是么. 11月14日 暂停，继续。。。 近两天决定以后不去公司，发现自己没办法协调好在学校与公司之间的时间，有时候很想两样都做到很好，可到最后却发现每一样都没成果。也许放在别人的身上会好过我很多。开始对自己的未来有些许担心，在公司的日子里，慢慢对自己学的这一行对自己去做这一行产生怀疑，那样机械商业化的操作过程我是不是真的能适应，是不是真的能做到。特别真切的感受到理想和现实的差距，啊，低、低、低、低落。
没有勇气，就想这么停止了，停在快门按下那一刻，所有的都静止，不在继续，或许我们都会是一直笑着的。 |
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